Я все равно выживу...
ВСе началось с того, что самым последний сон был из разряда интересных, необычных и по закону подлости не досмотренных((

Как я позже понял, во сне я дух, которго никто не видел. Главная, вроде, героиня Видомина. Одетая вся в ... не разбераюсь в древней одежде, но браслетов на ней было золотых уйма. Место действия какойто древний храм. Судя по колоннам архитектура греческая, а вот иероглифы похожи на египетские. В общем идет эта девушка по лабиринам( уверенно идет замечу, словно не в первый раз) обходя всякие мелкие ловушки и доходит до просторного зала. Сначало я удивился, что ей тут надо? Но так как духа никто не спрашивают стал смотреть сон дальше. Выйдя на середину зала, она произнесла какие то слова( заклинание???) и зал изменился. Стал более освещен факелами и появились разные столы, картины, краски и незаконченные холсты. Не помню какие картины я смотрел, но от всего этого меня отвлек громкий укоризненный и в то же время немного обиженный голос девушки.

- Зачем ты тратишь свой дар впустую??? Ты посвятил все картины ей!!!(возглас на обиженной нотке срывается)

Ищю глазами кому же она обращается и роняю челюсть. Перед очередным ватманом стоит высокий парень, с длинными русыми волосами. На спине у него два белых ( ангельских) крыла. Я как ветер резко пролетаю дабы увидеть его лицо. И кто же вы думаете? На меня смотрит Я! Только вместо обычных голубых зрачков, мои глаза светятся синим сиянием. Он (ангел похожий на меня) укоризненно смотрит на Видомину и начинает взлетать на середину комнаты (потолки примерно 9 метровые с окнами, гдето наверху из которых льется солнечный свет) Я быстренько смотрю на ватман, чтобы увидеть над чем трудился ангел и вижу ... портрет Красноглазки!!! (Я плакалЪ ^_^) В тот момент когда Видомина вскидывает руки в магическом жесте, раздается жуткий сигнал поезда.. Открыв глаза я вижу, что на сотик пришла смска и с сожалением думаю, что такой цветной и интересный сон в этом году врядли увижу((((



Приперся на учебу и узнал что преподы на нас забили и сказали делайте проект дальше сами. Прождав 3 часа, прочел доклад по философии перед всем потоком на тему "Марксизм в России". Реакцию так и не понял. Помидоры не летели, но и оваций не было. Пользуясь тем что зал в ступоре убежал домой))



Новые ботинки скушали мою пятку(((



Пингвин приехал и начал достовать своими точками. Угроза ввиде укуса привело к еще большим точкам...Ладно завтра придеться пару раз тяпнуть:)



Почувствовав свободу реала, чтото не тороплюсь выходить из отпуска в Огейме. Хотя клан беснует и требовал уже вчера ^_^

Я все равно выживу...
От красноглазки

Алукард



Сестра сфоткала перед уходом. Решил и вам показать. Правда на телефон фоткали+я не причесанный...В общем зрелище не для слабонервных))

Я

20:36

Я все равно выживу...
ОТстрел пчелок продолжается. Я не гонюсь за количеством. Мне хватает и моего маленького мира. Те кто читают и отвечают это одно, а те кто висят в списке и молчат...*пожимает плечами* зачем мне фантомы которые даже изредка не могут кинуть знак? Подбиты еще 5 ПЧ, да простят они меня.

@настроение: пофигизм трещит

19:39

Я все равно выживу...
Все таки что не делается то к лучшему. Планировали в субботу поехать на дачу с компашкой, но Орк взвыл что хочет на родину. Махнули руко на проблему и отложили до утра, надеясь что у мне "как всегда" придет озарение...



С утра встретился с Пингвином и Ко)) Посидев на черном озере проводил на автовокзал. Сижу значит на лавке и вдруг чувствую не сформировавшуюся мысль. Достаю сотик и звоню Орку, мол ты еще не уехал? (орк живет в 300 метрах от автвокзала) Ответ нет мол счас на автовокзал пойду билеты покупать^_^ Проводил Пингвина в Азнакаево и дождался Орка. Маленький каст и на сегодня билеты кончились на родину ОРка))) Далее маленькое внушение, мол купи на завтра билеты не стоя же ехать тебе! Этц все сработало. Далее обзваниваем всех. И...Сутки беспредела на свободной квартире. Уууууу что там былоооо... По моему весь Камеди клаб с пародировали)) Особенно эффектным номером получилась сцена "маргарита". Стоим на балконе, а с низу идут четыре симпотичных девушек. Одна восклицает " Маргарита да хватит дуться уже!" Мой затуманенный мозг хмелью реагирует практически мгновенно. Многозначно переглянувшись затягиваем на пол улицу:

- Маргарииииита, 210 кг целюлитаааа...

безнадежно, но обритаааааа...

(ну и в том же духе)

Сначало нас хотели закидать, отрезать лишнюю плоть, но видя что мы продолжаем отжигать, сдались. Получив аплодисменты мы мино переместились в кваритиру ставить другие миниатюры...Самое смешное наркотического ничаво не было)))

Не люблю кошек. Особенно которые водятся у Орка. Увидев что время 6:30, я прилег на кровать. Минут через пять раздался топот конницы пол секундная тишина, затем что-то падает на кровать и впивись когтями в ногу подбегает к моей голове. На вопрос: Шо за х****? Около лица включается урчалка. Через секунду из комныты с истошным мяуканием вылетает сверхзвуковая ракета ^^

Поглядел я на Большевика и ГВБ и начал копаться в телефоне. Выудил два телефончика. Дал каждому по номеру и поставил установку встретиться сегодня с этими девушками и погулять. Счас сижу и получаю шифрограммы от девушек. 15 минут свиданки, полет проходит нормально))

Я вчера тусил с друзьями, родители на свадьбе, а сестренка закатила у нас дома вечеринку))) Все довольные, ну почти. Пришлось откапывать ноут из под косметики и фенов.

Посидев два часа в ванной сижу вот счас сохну и борюсь со сном. Ибо оказалось по мне скучали и хотят по общаться очень много народу(приятно млин!)

21:38

Я все равно выживу...
Найденно Орком. Может установить и понтануться?)) http://www.microsoft.com/downloads/...;displaylang=ru



Еще одна цитата из книжки ВоВ:

"орки пробуют незнакомую пищу на молодых - пояснила Гаронаю - Если те выживают, становится ясно, что пища пригодна и для них " :) Это тооооочно))



Веселый отдых меня ждет. Сб и вс будут постоянные дожди, Орк сволочь все же уезжает. Значит дача обламывается...Пингвин уезжает((( Да что такое..:(

Я все равно выживу...


23:36

Я все равно выживу...
Ушел в отпуск в огейме..Блиииин! Столько времени появилось!!! Правда еще дергуюсь рефлекторно и думаю как там мой флот))) А так все куль!)))



Орк уже второй день ищет отмазку чтобы не поехать с нами на дачу((( Если будет упираться пну всех без него. Неф второй раз обламывать..



Сегодня гулял с Пингвином. Ощутил его бешенный ритм жизни. Побывали в двух клубах, потом гулянка по Черному озеру, который плавно перетек на улицу Баумана. Рядом с этими модниками/цами ощутил себя чуть ли не бомжом ^_^ Жаль что как только я вошел во вкус, они сдулись и потопали домой отсыпаться. А так прикольно. Познакомился с тучей народу и как всегда все запомнили меня и мое имя, а я только их вид...



Ума не приложу что делать с 4 днями отдыха. Если не поедем на дачу то ппц...хотя в сб дом целый день в моем распоряжении ^_^



Забыл добавить:

Компания прикрыла безлимитный инет, так что сижу экономно и редко читаю дайры...

Опять друзья пытаются женить меня((

Обыскал весь дом, так и не нашел диск со СНИПами, Смешной меня завтра загрызет(((

15:50

Я все равно выживу...
Про студентов.

Два балбеса студента в веселом настроении и в небольшом подпитии едут в метро. Народу навалом, стоят, держась за поручни. Прямо напротив них сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Один из героев, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:

— Можно погладить?

Девушка слегка смущаясь:

— Конечно…

Василий нежно гладит… нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:

— Спасибо!

Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке…





Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.

1 По осчущениям мог оставить раз в 20 больше.

2 Продавец — интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения — но сколько удовольствия!

3 Случай продавец рассказал.

Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку. Приходит на след. день. Дайте еще одну. Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста. Продавец не вытерпил, спросил — а вы их куда деваете? Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!





Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:

— Где была?

— На работе…

— Нет, я спрашиваю, ты где была?

— На работе, ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был…

— Врешь. Ты на чем домой приехала?

— На троллейбусе.

— А почему тогда в каске?

Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.



Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

— Тебя как зовут?

— Лена…

— А Наташка где?

— Уже неделю как уволилась.

— Ну сука! Найду убью!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась…

— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась.

Опять тишина, и растерянный голос девушки:

— Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?





Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит, значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

— Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет когда ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

— Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)

— Hу как какие, нуууу…. эээ… резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

— Вам размер какой?

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

— А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

— Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

— Hе понял… В смысле?

Аптекарша:

— Со вкусом, каким?

Мужичок нервно улыбаясь:

— Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:

— Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе «-90» никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее всего они были такие: «Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для наглядности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперся? Больше никогда не приду.

А эту «нежить», в белом, блять, халате гандонами бы накормил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешься и не принюхаешься.

Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! «Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

— Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

— Форма какая? Треугольная! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

— Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша, невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

— Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

— БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз…

И ушел.

Люди шептались и посмеивались.

Я все равно выживу...
Первокурсник:

1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.

а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

г) Речь pазбоpчива и понятна.

д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…

3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.



Второкурсник:

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.



Третьекурсник:

Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.



Четверокурсник:

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: «Где Стyденческий билет ?» — отвечают «Hе знаю, не ел !».

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сныисключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.

Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК».

Основная цель — найти диплом нахалявy!



Пятикурсник:

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» — ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.

Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.

Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.

Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе.


Я все равно выживу...
Ууууууууу за окном дождь((( И холодный ветер((((( Давненько такого ливня не было... Не хочу на учебу, а надо. Опять шлепать по лужам...



Смотря вести так и не понял сколько было Ельцину. В каждом канале называют по разному. Баааардак!



Кончилась карточка безлимитного интернета. Если сегодня наскребу и закину на счет о она активируется только в 00:00 Еще один веселый момент моей жизни.. Вчера у родителей челюсти упали, когда я без инета сел за уроки ггггггг)))



Не смотря на то что вчера всю ночь за моим флотом в огейме гонялся пират занимающий в топе 4 место, я не потерял ни один корбалик фууууууууу пронеслоооо



В ТФ жопа грядут перемены. Вчера увидев поле битвы понял, что пора расчищать путь для отупления.



Жаль..Но вчера одним моим другом похоже стало меньше... я не прошу меня терпеть и если от меня уходят, отношусь с понимание хоть и злюсь. С уходом этого человека исчезнет и частичка меня...

Нунаф с утра да в депресс! Нунаф!!!

позитиф

Я все равно выживу...



Я все равно выживу...
любовь





любовь в инете



Скучаю по эстонке)

11:03

Я все равно выживу...
Снилось мне, что летит на мою луну Звезда Смерти с заданием уничтожить. И прибудет через 20 часов. И тут инет у меня вырубается))



Снилось мне что я с прической Элвиса пресли с Эдди Мерфи( А он то откуда взялся???? ) ловим супастатов по ночному городу. Все в стиле 80-х. Мочим непонятные приколы, правда синхронный египетский танец был зачотным))) Даже мордовороты стояли в шоке пять секунд пока мы тикали))



Проснулся вскочил и залез в огейм, фуууу никто не посягает на мою прелесть ^__^ Луна гордо висит над планетой. Пора лечиться уже...



Пойду параграф смотреть первую и вторую часть;)

00:04

Я все равно выживу...
Солнышко, теплооо. Собрался на улицу выйти полил дождь...Все равно пошел! Гуляю так настроение на уовне ПОФИГ. Звонит Мачо и грит пошли в боулинг! Сначало отнекивался мол руки болят и не разгибаются, все же уломали. До боулинга мы так и не дошли. Или как Мачо любит прикалываться " Пойдем в Болдинг!");) Дошли только до бильярда. А так как играть мы с Орком не умеем Мачо и ГВБ драли нас все 4 игры. На пятую заклюючили пари. Кто проиграет тот угощает и платит за все капризы победившего. Начало начали плохо. Орк с поразительной меткостью, свой белый шар, все врея в лунку закидывал. Очки нарабатовал только я. И когда уже пропала последняя надежда. Я забиваю три подряд шарика а затем и черный. Гейм Овер) Орк орал от радости так что охрана прибежала гггг))))

Руки вроде меньше болят, это хорошо..Малость отметили..так что скорее всего чушь написал))

В огейме пытались подловить и разбить фот. За 2 минуты успел среагироать и показать дулю.



Свв зараза упала(((



В СВГ..Счас зайду) Но врядли чего нового и необычного увижу..Хотя Свадьба Трауна и Шон меня бы удивило)))





Не любил в рагнорёке драться с ними. А вот этот рисунок нрава)

асасинка

Я все равно выживу...
Левую руку растянул(( Теперь она у меня не разгибается больше 90 градусов(( Неудобно!!! Ненавижу вс...



Вот такое чудо у меня на главной обложке альянса в огейме висит)))

чудо



В рпг, не смотря на все мои усилия, из меня сделали Гривиуса. После сегодняшней резни, ГМы чешут затылки и думают что зря мне четыре руки дали, ой зря)) Жаль сделали откат и потери все((

23:31

Я все равно выживу...
Надоело бороться с приступами депресии. Поводы к ней есть конечно, но я не люблю это состояние...Сегодня вспомнил почему не люблю шопинг, надеюсь столько же не вспоминать) Когда же мне безпроводной инет проведуууууут((( Надоел этот медленный встроенный ноутовский модем((

позитивная картинка

Я все равно выживу...
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:8831





Ваша Руна – Ансуз.

Руна Ансуз - великий получатель, хранитель, трансформатор и выразитель знания, поэзии, магической силы и вдохновения - держатель всей речи. Это влияние (но не давление), оказываемое свыше, духовный дар. Это добрый совет, знак на пути, указующий дорогу или предупреждающий об опасности. Ситуации руны Ансуз кажутся знакомыми и привычными, но весь секрет как раз в том, что действовать в них следует не шаблонно, по-новому. Если вы внимательны и восприимчивы, вы услышите, увидите в, казалось бы, обыденных вещах особые знаки, символы, подсказки, и, расшифровав их, сможете выйти на новый, более высокий уровень осознания, может быть, уловить взаимодействие тех самых архетипов глубинной реальности, на уровне которых оперируют руны.



11:46

Я все равно выживу...
Новые опыты дали ожидаемы результаты. Лег вчера пораньше спать, в итоге спокойно проспал будильник, звонки на телефон и вообще проснулся только к последней паре))) Ладно аэрогеодезия это не так страшно. Вот сижу и думаю что с философией делать...Пойду усну..А так хоть что нибудь поделаю..))



Вот эту забаную анимешку счас будем смотреть ^__^

страшный зверь

Я все равно выживу...
посмеялся, а теперь о грустном... Время лечит и все у тя пройдет...



Мой ответ

Я все равно выживу...
Пытался дочитать 3 раза))

http://umora.ru/view.cgi?s=story&am...8312&page=1



Про них



неудачная отговорка



детям не рекамендуется