Хы как все таки блондинки примитивны)



Рассказик от нее. Для 18+

Есть у меня знакомая-девушка донельзя утончённая. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько что ей даже в салон не удалось подняться - остановилась на ступеньке у дверей (где у неё голова - у всех талия). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесие, ухватилась девушка за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше неё то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя и несколько остановок проехала, думая что держит соседа за бок или что-то в этом роде... Лишь минут через 15,повернув голову, она к своему 16-летнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место! А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций. Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса. но это ещё не всё. Сейчас она дама весьма богемная. Есть у неё парень - тоже весьма утончённый и интеллигентный человечек. Как-то раз она попросила его рассказать о своём самом запомнившимся эротическом опыте. Так он вот что сказал: "Знаешь, когда-то я ехал в автобусе. Народу много было, тесно... И вдруг заходит какая-то малолетняя петеушница и хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли. Я 3 остановки дальше своей проехал - два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..."

Она ему призналась, что это была она. Сейчас они муж и жена с 2 детьми, весьма утонченные.







Ну и чтобы улыбнуться

http://lovas.ru/test/mind/





Млин не повезет моей женушке. У нас на роду написано, чтоб в доме постоянно были гости. Вот и сейчас, вроде только наконец переделали балкон под мою комнату, а уже выстроилась очередь. Притом некоторых я первый раз вижу хыхыхыхы. Как нас много... Вот по комнатам бегаю троюрдные со стороны отца. Через два дня приедут двоюрдные со стороны матери. Через час приедут ко мне Мачо и ГВБ) Жесть!!! Ну ладно чаво там. Эх жду когда приедут по заявке и установят мне скоростной инет.



А все таки балкон под комнату это меня класно побило. Сейчас в моей комнате(балконе) 8 метровое окно!!! хыхыхыхыхы)) лепота) Лежишь и пялишься на голубое или звездное небо..

---

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10066

вам повезло!!! Вы - джоэл

вы молодой маг с потрясающими способностями!вы несколько раз "собрали "эрану,неоднократно доказали свое превосходство над Великими за что вас и отлучили от корта,ваша магия-магия воды,но победив язмину вы обрели способность к магии огня.на данный момент проходите "курс обучения по методу ВЕЛИКОЙ ЭРАНЫ"





http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9726

Итак, вашим городом должен быть: Рио де Жанейро

Знаменитейший город Латинской Америки привлекает к себе людей со всего мира своей эклектичностью, открытостью и нескрываемой любовью к веселью. И пляжи здесь шикарные.

---

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя."

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.





“13 ФРАЗ О ЖИЗНИ”

1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2.Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3.Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. ,

4.Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5.Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8.Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9.Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10.Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11.Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12.Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13.Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Габриель Гарсиа Маркес

---

Блондинки все таки забавные...

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!

2. Тук-тук.

3. Ты где?

4. Не хочешь со мной разговаривать?

5. Фу, какой грубый.

6. Так и будешь молчать?

7. Хм... Козёл.

8. Ну и пожалуйста.

9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.

10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.

11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...

12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!

13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!Урод несчастный!!!!

14. Я что, в игноре?!!!

15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать

---

Солнышко, небо голубое, беспокойные воробьи и энергичная музыка в наушниках. Сходил на "любов-морковь" прикольно)) От хорошей погоды 5 остановок прошелся пешком и решил зайти постричься в парекмахерскую. Что там было это жесть! Значит захожу я волосатый, вижу место свободное прыгаю туда и чувствую что-то не то. Оглядываю других. Пятнистая форма, берцы, армейскии ремни. Пляяя омон гггг) Значит из комнаты один я вышел с волосами и хвостом, а остальные лысые в общем день прикольный, подбиваю друзей пойти на качалку. Лето же скоро. В общем хорошее настроение и погода, но порой останавливаюсь и о чем то грущу. А повод не могу найти, просто нахлынет и все...

---

Пикник - лишь влюбленному вампиру...



Сон чудесный снится миру,

Бледных улиц не узнать,

Лишь влюбленному вампиру

Снова будет не до сна, а...



Он идет походкой лунной,

В дальний сад, где ночь без дна,

Где за оградою чугунной

Бродит девушка одна, бродит девушка одна.



Ее веки чуть открыты,

Ветвь увядшая в руках

Лихорадочный румянец

Водит танцы на щеках, водит танцы на щеках.



Вот он близок миг блаженный,

Тень любимого лица.

И на миг лишь станет тихо

В их тоскующих сердцах, в их тоскующих сердцах.



Кто они и что им надо?

Пить да пить бы сладкий яд.

До утра обнявшись крепко

Так они и простоят.



Кто они и что им надо?

Пить да пить бы сладкий яд.

До утра обнявшись крепко

Так они и простоят.

---

Идеал мужчины: волосатый, пухлый и нищий

Забудьте об эпиляции волос на груди и твердом, как камень, брюшном прессе. Новый опрос, проведенный среди женщин, показал, что их идеал мужчины — грязный, заплывший жирком тип. И, само собой разумеется, никакой не метросексуал!

Журнал Playgirl опросил 2 тыс. своих читательниц, чтобы выяснить, что они считают сексуальным в мужчине. Ответы получились поразительными и неожиданными. Так 42% женщин считают вполне сексуальными жировые складки на животе и бедрах, а 47% выступили в поддержку волосатой груди.

Журнал, в котором часто публикуются фотографии подтянутых безволосых мужчин, теперь ищет новую модель — мужчину, который отвечал бы требованиям читательниц. В конкурсе может принять участие любой желающий.

Но богатеньким плейбоям просьба не беспокоиться — только 4% женщин заявили, что для них имеет значение толщина кошелька мужчины. Метросексуалам тоже указали на дверь: 73% женщин мечтают о "крутом" парне.

"Этот опрос показывает, что наиболее симпатичен нашим читательницам вовсе не ваш типичный голливудский красавчик, — отметила главный редактор Playgirl Джил Сирэкки. — Победителем вышел средний Джо. Женщины практичны в своем выборе, и они умны".

Нью-йоркская "сваха" Джэнис Спиндел, которая сама называет себя специалистом по организации знакомств между "очень успешными, хорошо образованными и привлекательными профессионалами", подтверждает открытия, сделанные в ходе опроса. "Это пугает, но женщины действительно почти не обращают внимания на внешность мужчин. Мужчины очень поверхностны и узки", — говорит она.

Однако Спиндел оспаривает утверждение о том, что женщины не стремятся найти богатого мужчину. "Женщины хотят видеть рядом с собой мужчину, который зарабатывает больше, чем они, — подчеркивает она. — Они хотят иметь возможность жить в комфорте".









New York Daily News, Inopressa.Ru



(http://www.rokf.ru/oddities/3810.html сама статья)

---

Кошка или девушка? Что лучше?)

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого

---

Врут про нас...

ЛЕВ

24 июля - 23 августа

Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы должны признать (попробуй только мы этого не сделать!), что его пьеса, без сомнения, является выдающимся произведением. (конечно!^_^)



"ЛЮБОВЬ ЛЬВА"



Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев. (ну )



В РОЛЯХ:



Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).



Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для раскрытия характера главного героя роль).



Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума Турман (роль, о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий для того, чтобы героиня могла оценить милость Льва, остановившего свой выбор на ней).



Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов (кто-нибудь вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный показать ничтожность всех мужчин на фоне Льва).

(жесть!)



Прислуга: исполняете вы.



Восторженная Публика: исполняют все женщины мира. ^_^



АКТ ПЕРВЫЙ



Гостиная. Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут, наполненных напряженным ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.



ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные? Стосковались по блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика бурно аплодирует в печение 5 минут.)



ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так тебя не хватало! Без тебя все становится таким пресным...



ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам что-нибудь выпить, дорогая.





(Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)



ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве беседы ему далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное превосходство соперника.)



(Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно расставлены изысканные напитки.)



ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью мчится на кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)



ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность): Похоже, мы одни.

(зевок)

ЗАНАВЕС



(Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую овацию сверхгениальному автору пьесы.)



КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?



По самой выигрышной позиции в лучах софитов.



КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?



Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: "О, как бы я хотела быть столь же красивой (умной, храброй), как вы!" Можно повесить к шею большое зеркало и молчать.

с зеркалом не пробовали ггг)

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ



Оно окажется приятным. Ведь вам еще не приходилось выслушивать его рассказы о себе, и они покажутся вам занятными. Их вполне можно вытерпеть еще раз на втором свидании.



КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?



На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы избежать повторения его рассказов, а секс - прекрасный способ отвлечь его. Конечно, можно просто заткнуть уши или больше его не видеть, но мы же действуем в рамках его версии: после первых двух свиданий вы по уши влюбились и жить без него не можете.



ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС



Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти работать? Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так вам и надо!

^_^

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?



Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить Льва.



В общем в духовку на медленном окне ... (зевок)

---

Хыхыхы опять сестренка лунатила ночью. Вылезти из кровати и посмотреть на луну было в лом) решил забить и не ходить на экономику. Все равно расчет не сделал. Один фиг сидеть и в потолок плевать. Сейчас попробую дать себе пинка и начать делать. Вчера всю ночь ругался . Не знал что бывают люди уперты как "ослы". Их хоть танком хоть ядеркой, а они сидят на своем и еще снисходительно говорят мол ты нуб. Эх, ну на них нервы тратить, лучше под шумок сделать по своему.

---

Какой день) Посидев как обычно до часа в инете, потом сколько то еще походив по дому лег спать. В 5:20 разбудил будильник сестренки. Так как не разбудит залп из Царь пушки, пришлось выползать из теплой берлоги и будить самому. В 6:30 уже она меня будила) Как обычно вовремя приехал в универ. Аэрогеодезия. опять через спутник работали со сниками города "кто его знает". Так как мой комп был тормознутым, а я в отличии от других знаю где находиться у компа мышка, насиловал сеть и комп по полной. В итоге с преподом заключили пари. Мол я смогу сделать так чтоб комп без меня 10 минут будет работать со спутником. Итак. Запустил программу, загрузил данные и быстро не останавливаясь начал делать свое задание. Комп естественно не успевает просчитать, я заканчиваю и иду гулять на улицу. Через 10 мин прихожу и смотрю на скучающего препода, который ждет пока программа досчитает. гггг))) Слушать надо, когда говорят что комп тормоз) Звонил Орк и рассказал про бегство из квартиры орк бабы))) Смеялся долго)



Дома как обычно загрузили работай, притом еще приговаривали мол ничего не делаешь а сидишь со своим ноутом...пфффф...Их не поймешь. Как загуляю на три дня фигово, как дома сижу тоже...



Сегодня увидел фотку Шон))) Анкх, Теню(добровольно сама дала^_^) в фотошопе жесть)) Ну и других звшников кульно! Решил после ДР сестренки, разбить копилку и купить все таки фотошоп.



Через два дня привезут мне для комнату жалюзи. Ждемс)

Через месяц дембельнется Факер. Ждемс)

Получил проклятие от ведьмы. Игнорируем.



Взял у Орка 10 последних серий по "Тетради смерти". Идем почти в ногу с японцами)

Ползал от смеха от ночного-любовного похода Смешного в 8 гор больницу.)

В свг вышло даже лучше чем ожидал. Ждемс админа)

В свв что то меня принимают за монстра. Чуть ли палыч скрещенный с вейдером...

В огейме наччал реформы дабы оживить форум

Посмотрел фестиваль Камеди клаб. В общем пока пофигизм мой не пробиваем)



И кто нить знает где откопать 7 том манги по Хельсингу??? За наводку зацелую)

---

День начинался хорошо. Проспал. Точнее будильник каким то образом выключился. Ладно хоть биологические не подвели. За 10 мин собрался, поел и пошел на остановку. Как всегда заклинание призывающее автобус сработало и он подъехал через пять секунд. Вовремя доехал и даже успел поболтать на крыльце с одногрупниками. Сначало долго не могли понять зачем нам читают сново лекцию по тунелям, но когда начали показывать фильм поняли. во второй половине смотрели фильм про мосты. Сначало про наши, но потом пош по всему миру. В америке ежегодно падает 150 тысяч мостов...Гы) На впорос а сколько у нас, кто-то пошутил: А у нас и мостов то нету))))

Особенно понравилось про разборку и взрывание мостов. Подрывники- антиподы строителей.

"Я смотрю на старый мост и улыбаюсь, ведь скоро мне его взрывать. Я смотрю на новый мост и тоже улыбаюсь, ведь мои сыновья его будут взрывать" - Слова ведущего подрывника в Аризоне. Но как красиво они взрывают! Представьте километровый мост и опоры которого синхронно или по очереди на большой скорости взрываются. Ня!!!



От свг у меня болит голова, а от ее участников нулевое настрение. На минус не спускается. Видно щит пофигизма получился сильным.



В огейме все тоже, может скоро закину...

---

За сегодня

Ннннууууууу...

Разбудили как обычно в 7. Но! провалялся до обеда) Няяяяя. Кто сказал что пн день тяжелый?)) Включил на ноуте музыку и начал махать гантелями. Решил загонять себя. И вот когда уже ползу в душ, завибрировал телефон. Зная закон подлости уже наизусть с 99% уверенностью беру телефон и произношу "Сейчас иду", слышу довольное хмыкание и гудки отбоя. Как я и ожидал отец привез пару мешков картошки. А у меня руки трясуться)))))) В общем не знаю как умудрился затащить, но ноут я уже не поднял))) Прогулялся по магазинам, приготовил поесть и целый день балдел)))

Кста форум ТФ забанили гггг))) Афигеть))

---

За вчерашнее

День начался слоновым топотом соседей и последующим их скандалом. Сонно протерев глаза как зомби пошел в ванную. Моя лицо думал о том почему все тело так устало, как будто всю ночь я что-то делал...Проснувшися глаза с шоком уставились на руки, на каждой было две нехилые царапины.Попытки вспомнить где я их заработал естественно ничего не дали.

Помахав гантелями сходил в магазин за продуктами и оплатил инет. Дома не успел пообедать как приехал отец и заставил таскать коробки. Дальше запрягли уборкой и выкидыванием на улицу мусора. Провозившись час еду пришлось разогревать и доедать без удовольствия. Доделали наконец мою комнату! Осталось только повесить жалюзи и все)) Не плохо вышло. Жаль конечно наша религия запрещает рисунки с людьми. Так бы оформил все в японском или египетском стиле. Ну ладно грех жаловаться и так не плохо вышло. Кстати люстру купили забавную. На весь потолок тянеться как змея и из 6-8 пастей льется свет( Няяяяяяя)



В огейме все так же росту иприблежаюсь к конечной цели, скоо можно будет забыть про эту игру. А так все как обычно мне везет и поймат не могут. Не давно на меня спорили. Мол смогут захватить мою колонию или нет. В итоге они потеряли боьше чем я. Что возьмешь с болванов которые не слышали об калькуляторах... Благодаря анлиму скачал Фотофильтр и Оперу. Конец зависаниям ослика и наконец смогу не прося других делать авики и сжиммать фотки.(жадюг парой по часу приходилось упрашивать)



Первый и самый "страшный" альбом готов) Можно скидывать ссылки членам пати и требовать деньги за мое молчание (мвахахахахахаха!!!!) Сегодня будет готов второй



В свг скоро наш хитрый план подойдет к концу. Не все стороны догадываются об настоящей цели комбинации ^_^ ТФ возвращается или ТФ наносит ответный удар... А может КНС? Настоящий КНС без трауна и других фракций, а из кланов как в ЗВ? Подумываю выбить себе законный титул графа))) Эх не в дипломаты мне надо было идти а в разведку))



лепота

---

Типа я

11 класс эдак в сентябре...

---

Посмотрим что из этого выйдет

---

блондинка дала от скуки))

http://bash.org.ru/best.php



<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.

<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.

<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!





<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР





b0t!nkAa (02:44 PM) :

не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\

Krechet (07:40 PM) :

что?

(сразу вспомнил Анкх ^^)





<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.





<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех

<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"

<Jim> а она возьми и ответь: "да"

<Jim> завтра, блять, на свидание иду

<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить





Muha: ты меня любишь?

Xen: че качать?

---

Как я себе нравлюсь когда совладаю со своей ленью и берусь за работу. Вчера меня разозлили в квипе и вместо того чтобы пылать за клавой, взял рулон милиметровки и отрезав три метра сел за проект. Пол часа мытарства и готово. Правда из-за вечного ремонта, мой любимый стол завален хламом. Пришлось помыть полы и раскатав милиметровку по полу чертить так. Минусы: позже правую руку судорога била(но истинный огеймер печатает и левой не хуже)и шея затекла Зато сегодня в универе был всего 30 мин))) Пришел удивил и был отпущен домой с миром и завистливыми взглядами))



Эх а комната ведь почти готова))) Приклеили фотообои. Теперь над моей кроватью водопад! Няяя) Прикольнул случайно подслушанный разговор родителей:

Ма: Ну что будем делать? Сын взрослеет ему нужна другая кровать. Двухспалка...

Па: Ага счас! Знаю я потом что будет!...

Ма: Ну так что ему у других ныкаться?

Па: Ну...*долгое молчание* Однаспалка ему хватит с головой!!!

Ма: Ну ему же не удобно будет!



*тихо сползаю на пол корчас от смеха*

---

Перемены

Когда старый путь заводит в тупик и ничего кроме уныния не получаешь, пора менять направление. Смена дизайна и уничтожение пару постов, это продолжение обновления жизни Можете плеваться, но пока он будет таким))

---

Себе для размышлений

Есть во мне чтото демоническое...





Глава 72 - сердце мечты

Алукард:

Повергнуть чудовище может только человек…Переставший же быть человеком на это не способен...





Глава 73 - Сердце мечты 2

Андерсон:

- Не плач, Дьявол... Неужели в тебе еще жив...ребенок?...Ведь не желая плакать ты и стал дьяволом верно? Ибо, человек, когда он плачет...когда его слезы кончаются, высыхая...Он становиться демоном...Становиться чем-то совсем иным. А став им, он перестает быть человеком. Если уж стал таким - смейся же...влыдка бесчисленных душ, смейся надменно, без смущения...





Стащил у Видомины