*цензура*
Приехал называется с работы...Жрать нечего, дома никого, так как все свалили, в эмейле какой то не в тему наезд шефа, КВИП сцуко не работает!!! Вечер удался, что дальше?...
С другой стороны, крейсер вам в бухту...Сообразил амлет, с поджаренным мясом, зеленью и чашкой кофе, шефа культурно, но с намеком послал на йух, счас будем кидать молнии в квип пока оно не оживет
Жизнь веселая штука, но я тоже не подарок(с)

---

Вы используете пивные крышки вместо денег? Вы постоянно в компании двух человек, одной механической собаки, мутанта и вампира?? У вас разбитый крайслер с ядерным двигателем??? Вы называете себя Избранным и являетесь чемпионом Северной Калифорнии по боксу????? Значит вам пора завязывать с Fallout'ом...

---

Дааа, юбилей прошел просто суперски! Мы были довольны тамадой, а он нами. Все пролетело как за 5 минут и плавно перешло к нам домой.
З.Ы. Поздравительная речь мною в последний момент была забракована и сочинена на ходу)))

---

О великие и мудрейшие духи рунета! Может кто нить помочь с речью на юбилей ОТца и матери? 50 лет все таки...а у меня после работы голова не того =/

---

АААА!!! Сейчас чемп а у меня скорость инета 10 кб/сек!!! Убью провайдера!!! АААААААААА!!! Квест во всем виноват ты!

---

Блин на работе нужно было срочно сделать снимок газопровода...15 км по пашне, лесу, болотам с прибором на спине...Ппц я еще жив...Ноги в кровь =/ По приходу домой съел кастрюлю супа, сковородку каши и все это запил двумя литрами чая....Сижу и меня терзают два вопроса...
1) Как все это в меня влезло????
2) Может еще что нить слопать? %))))

---

Блин пол часа насилую второй ноут...Офис не хочет принимать левые ключи и упорно требует дать ему инет, а там оплатить реалом. Сцуко...

---

тыц

Уступите место.

Молодая парочка сидит, читает один журнал на двоих. Из динамика раздается: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция…». Вваливается Тетка, бросает взгляд по сторонам и направляется в сторону парочки. Выхватывает у них журнал и бросает Парню на колени.

Тетка: Ну-ка, молодежь, подняли задницы! А то, вишь, расселись тута!

Парень: А мама в детстве не говорила вам, что есть такое волшебное слово – пожалуйста?

Тетка: Ты меня еще учить будешь, сопляк?

Парень и девушка многозначительно переглядываются. Из динамика раздается: «Граждане пассажиры! Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам»

Тетка: Слышали, что сказано? Ну-ка, пошевеливайтесь!

Парень (спокойно и иронично): Простите, но моя подруга – несовершеннолетняя. Следовательно, я – пассажир с ребенком, могу сидеть здесь, сколько угодно.

Тетка: Тоже мне, дети выискались! Ничего, постоите - не надломитесь!

Девушка: Я все равно не стану уступать вам место, потому что я беременна.

Тетка: Врешь! Да ты тощая, как щепка!

Девушка: А вы хотите, чтоб через два часа уже было видно?

Тетка: Слышь, ты, шалава! Вам с приятелем русским языком сказано – уступать места пожилым людям, так что подъем!

Парень: А вам до пенсии лет двенадцать осталось, да?

Тетка: Как двенадцать?! Всего семь!

Парень: Ну а раз вы не пенсионерка, значит, к пожилым людям не относитесь. Так что ничем не могу помочь!

Тетка: Нет, ну каковы нахалы! Перед ними больной человек, а они лыбятся! Да вы поглядите, какие у меня ноги! (Начинает показывать на себе, одновременно все выше и выше задирая подол юбки). Вот здесь операция была! А это меня бампером приложило! А это – вены! А это…

Парень (перебивает): Нет, цистит демонстрировать не надо, не забывайте – рядом дети!

Тетка: Что?! (Обращается к другим пассажирам) Вы это слышали?! Да за кого мы сражались, за кого кровь свою проливали? За этих вот щенков неблагодарных?!

Девушка: Свою кровь проливали? Вы имеете в виду критические дни? Так это даже на донорство не тянет, уж извините.

Тетка (в ярости тянется к девушке, чтобы схватить ее за руку и сдернуть): Да я тебя, дрянь, сейчас по стенке размажу!

Парень: Предупреждаю: у меня черный пояс по карате! Уберите руки, а то сломаю!

Тетка (тут же отпрянув): Ну хватит! Измываются над старой больной женщиной у всех на глазах, и хоть бы кто заступился! Милиция!!! Вызовите милицию, пусть этих мерзавцев в кутузку заберут!

Парень: Мы и сами можем это сделать! (Девушке) Вон, громкая связь с машинистом.

Девушка (поворачивается, «нажимает кнопку»): В восьмом вагоне агрессивно настроенная женщина пристает к пассажирам. Примите меры!

Тетка: Ах вы, пакостники! Да чтоб у вас языки от вранья отвалились! Это я-то – агрессивно настроенная?!

Парень: Нет, вы – само спокойствие и добродетель!

Тетка: Ах, ты еще издеваешься? Ну все…

Тетка пытается напасть на парня, как входит милицейский наряд, и уводит сопротивляющуюся тетку.

Тетка: Выпустите меня! Это не я, это все они! Вы что – меня не слушаете?..

Девушка (парню, устало): Сколько мы уже ездим?

Парень (смотрит на часы): Часа три.

Девушка: А сколько теток сдали?

Парень: пока только девять. До плана еще одна осталась.

Девушка: кто бы знал, как я себе все отсидела! Так хочется встать, размяться…

Парень: Работа у нас такая. Если не мы, кто же их остановит?

Девушка (вздыхает): Ну ладно, тогда еще круг.

Парень расправляет на коленях журнал, они с Девушкой вновь делают вид, что погружены в чтение...

Испытания TCAS (ТиКАС)

TCAS - это устройство на самолете, которое следит за тем, чтобы самолеты не сталкивались друг с другом. Если курсы самолетов опасно пересекаются, система пытается развести их. Например, на одном самолете TCAS дает команду летчикам "Лететь вверх!" а на другом "Лететь вниз!". И еще, у этого приборчика есть экран, на котором отображается положение всех рядом летящих самолетов.

Испытывать новую систему поручили бывшим военным летчикам.
Рядом на кресле бортинженера сидел конструктор и наблюдал за ходом испытаний.
Когда загорелся зеленый экран TCASа, летчик азартно стиснул штурвал и хрипло доложил:
- Вижу пять ЦЕЛЕЙ!
Конструктор в испуге выключил экран, и испытания продолжили только после изменения терминологии: новая инструкция требовала называть изображения самолетов на экране "метками".

В дальнейшем, при вводе системы в эксплуатацию, летчики, летая на гражданских воздушных линиях, должны были наблюдать за работой TCASа и писать отчет о поведении системы при близком прохождении других самолетов.
Бывшие военные летчики отнеслись к этой задаче более серьезно, чем требовалось, и первое время буквально бросались на пролетавшие мимо самолеты. Особенно доставалось иностранным летчикам, не имевшим военной закалки и стальных нервов.
Конструктора узнали об этом совершенно случайно, прочитав однажды в рапорте буквально следующее:
"Опасного сближения достичь не удалось по причине превосходящей маневренности цели".
После осознания масштабов происшедшего ведущего инженера долго отпаивали валерьянкой, а летчики получили строгую инструкцию не приближаться во время полета к другим самолетам в исследовательских целях.
А капитан итальянского DC-10 долго рассказывал с дрожью в голосе, как пытался удрать от появляющегося из ниоткуда советского тяжелого транспортного самолета.

16 глупых "почему".

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газетах не встречается заголовок «Провидица выиграла в лотерею»?

Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?

Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Start»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Почему когда выходит новый корм для собак или кошек с «новым улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?

Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему самолёты не делают из того материала, из которого чёрный ящик?

Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?

Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если всё равно он умирает с искусственной челюстью?

Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то и другое мы едим в готовом виде?

Почему мужчины бреют лицо, а женщины - ноги? Это намёк?..

---

ЕВРОПА!!!!!!!!!!!!!

---

на правах бояна)

Что такое женщина. Инструкция!

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 50-60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

---

Улыбнуло)

40 причин из-за которых мужчиной быть лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми чаще показывают женщин
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей
5. Очередь в туалет короче на 80 %
6. Ты сам можешь открыть все бутылки
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства
10. Все твои оргазмы настоящие 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом
17. Твои трусы стоят 100 руб. За 3шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира 24. Все проблемы улаживаются цветами
25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна
26. Трех пар обуви тебе более, чем достаточно
27. Никто не перестанет рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?»
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – противная
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым также, как и ты, Вы можете стать лучшими друзьями....

---

Какой вы киллер?

Ваше имя Ты... Киллер-псих. С маньяческим смехом врываешся в дом жертвы и открываешь огонь из гранатомёта. В жертву тебе попасть обычно не удаётся, но она всё равно умирает от инфаркта Твоё любимое оружие... Снайперская винтовка. Ваш девиз: один выстрел - один труп, и охрана покойника просто никогда не успевает до вас добраться Ты окончишь карьеру... Хозяином детективного агентства

все гадания на aeterna.ru

Какой вы киллер?

Ваше имя Ты... Киллер-псих. С маньяческим смехом врываешся в дом жертвы и открываешь огонь из гранатомёта. В жертву тебе попасть обычно не удаётся, но она всё равно умирает от инфаркта Твоё любимое оружие... Бомбы с часовым механизмом. И действительно - зачем семье жертвы терзаться, глядя на окровавленное тело? Пару килограм пластита - и хоронить останется разве что шлапу Ты окончишь карьеру... Боссом преступного мира или владельцем собственного агентства по устранению неугодных людей

все гадания на aeterna.ru

Какой вы киллер?

Ваше имя Ты... Киллер-раздолбай. Врываешься в помещение, где находится жертва и пытаешься открыть огонь, при этом понимая, что забыл зарядить оружие. Но пока над тобой смеются жертва, её охрана и все, прохожившие мимо, их убивает колонной, из-под которой ты, проходя мимо, случайно выбил пару подпорок Твоё любимое оружие... Яд. Воткнуть в тело жертвы что-то острое или дырявить его? Фи, как пошло. Ваши жертвы просто чувствуют сильную усталость, засыпают и не просыпаются уже никогда Ты окончишь карьеру... Владельцем собственного тропического островка в Тихом океане и гарема на два десятка душ

все гадания на aeterna.ru

---

Мои прелести))

тыц

Еще пять долгих, нервных, зубокрошащих лвлов и у меня будет

Кранты всему что умеет летать

Единственное что отвлекает от работы...Достало чес слово...Легче на поле рабочих гонять.

---

Положительный момент шопинга это Завтра война: Фактор К и Хитман кровавые деньги

---

-Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
-Бан на неделю за скрытый мат в топике.

---

Чтото скучно...Давно я никакой гадости не делал...Даа....Надо будет навестить провайдера))
З.Ы. Пля откуда так пылью тянет? Неужели из окна?

---

Играй гармонь

Сложите свой ник или имя и посмотрите как вы будете звучать на японском:
A- ka B- zu C- mi D- te
E- ku F- lu G- ji H- ri
I- ki J- zu K- me L- ta
M- rin N- to O-mo P- no
Q- ke R- shi S- ari T-chi
U- do V- ru W-mei X- na
Y- fu Z- z

ka-ta-do-me-ka-shi-te То есть Катадо Мекашите о_О

---

ЫЫЫЫЫ!!! Игроманы всего мира))
www.newgrounds.com/portal/view/431169
На русском презинтация чтото тормозит, поэтому смотрите на амерском. Озвучка наша. Жмите на Watch this Movie!

---

Позитифф

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, А ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

---

Зацепило