Истина где то рядом

Ура мою челюсть никто не тронет! Оказалось у меня 4 зуб мудрости выползает. Вот ридиска! Три без боли и спокойно вылезли, а этот с бензопилой , вот садюга. Сегодня хоть полегче стало, попробую вечером покусаться

---

Купил сегодня гарнитуру(наушники с микрофоном) на комп. Первый опыт комом. Я слышу, а меня ооооооооооооооооооооооочень плохо...хнык. Сначало подумал на микрофон, но потом после записи на комп понял что дело в агенте(((

---

Нервный тик от новых проектов, вывихнутая челюсть, которую вправить пока нет времени, резь в глазах от компа, храп на лекциях и постоянные мысли о ней...

Приплыли...



Надо забивать на инет и лечиться...Мож послушать родителей и позволить им сдать меня психотерапевтам?

---

Это для себя...

Ух ну и накидал я сегодня себе.



А вот что такое огейм это называется "пора к Психиатру"



1. Ваши наручные часы поставлены на серверное время.

2. Вы считаете, что в солнечной системе 15 планет.

3. Когда вы смотрите репортаж из горячей точки по телевизору, вы думаете о том, как бы выглядел "боевой доклад", и получилась ли бы у ребят луна.

4. У вас невозможно допроситься взаймы, т.к. вы боитесь "прокачки".

5. Вы ставите будильник и просыпаетесь ночью с мыслью "флоты!!!"

6. Вы придумываете подобные списки.

7. Вы затащили в огейм больше трёх знакомых.

8. Начальник вас не уволит, боясь "зануления". Все коллеги с вами в альянсе.

9. Вы покупаете "газель", чтобы было проще сэйвить пожитки.

10. А на австостоянке вы прикидываете, сколько прибыли получится из обломков всех машин (ловить, конечно же, надо ночью)

11. Вы спите 3 часа в сутки - и вам снятся звездолёты и космические битвы.

12. Вы не пускаете ребенка за компьютер - а то его переработчики прилетят раньше!

13. Когда вы возвращаетесь откуда-либо, вам трудно свернуть или притормозить.

14. И они летели зондом на Марс пять месяцев? У меня крейсерами подлёт полчаса!

15. Зелёное на тёмно-синем вас успокаивает. От красного вы вздрагиваете.

16. Вы придумали несколько нововведений в игру.

16.1 Вы доказали на форуме их интересность и необходимость.

16.2 Они появились в новой версии Ogame.

17. К монитору у вас прилеплены листочки с координатами и флотами.

18. Когда в дом въёзжают новые соседи, вы начинаете шпионить за их уровнем развития.



(если вы отметили больше 3 пунктов, рекомендуется консультация врача)

---

Интересно...

Получи свой Валентинр

---

15 фактов про Питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.

7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.

10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.

11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.

12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.

13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.

14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

---

Тест на настоящего психолога

В вашем распоряжении одна минута.Сколько за это время вы разглядите,найдете там человеческих лиц?За одну минуту обычные люди успевают найти на ней от 7 до 9 лиц, наблюдательные — 10, продвинутые — 12, психологи от бога — все 14 и даже больше, а самое главное, возвращаются к этому рисунку снова и снова…

---

Сходил наконец в парекмахерскую, а то голова в шапку не влезает. Как на зло только стал кайфовать, посыпались звонки и смски. У них что там сирена орать начинает?



Что-то последнюю неделю неправильно себя виду, вроде и не весна... С утра перечитываю логи и поражаюсь терпению собеседников...Или им нравиться?)))))

---

Из заметок блондинки

Ницше не зря писал: "Мужчина - это опасность и игра. Поэтому ему нужна женщина, ибо она - опасная игрушка".

----------------------------------------------------------------------------------------------------





Маяковский (а он был мужчина, и притом очень сильный) писал: "Ночью хочется звон свой спрятать в мягкое, в женское".

Он не оттого застрелился, что его доконали коммунисты или чекисты. А оттого, что его женщина - любимая, родная,

- не догадалась встретить его теплом и покоем, а выплеснула на него все свои мелкие обиды, накопившиеся с позавчерашнего

вечера. Ему и так досталось от органов, партийцев и просто дураков, танк перегрелся, но он бы и с этим справился, на то он

и мужчина - лишь бы было где приткнуться до рассвета, передохнуть до следующего боя. А ведь он не один такой – примеры

вспомните сами. Получить вместо отдыха новый бой, вместо подпитки психотравму – это смертельно. Для мужчины по крайней мере,

потому что в этом смысле они более уязвимы, чем женщины. Дальше сами решайте, нужен ли вам живой и здоровый мужчина - или

его могила, на которой вы отпляшете в честь победы своего самолюбия.



Вы нужны мужчине как источник тепла и света, как тыл, куда он всегда может вернуться, чтобы перевести дух.

Вы для него - окоп, землянка, где ему не страшны никакие снаряды. Где он может спокойно спать.

Пропустил ибо цензура



И, наконец, мужчина - всегда маленький мальчик. Он хулиганит, вредничает, бьется в истерике, когда мама не пускает его гулять.

И при этом, кстати, выплескивает наболевшее, то есть правду, недаром говорят: устами младенца глаголет истина. Так что иной

раз к словам мужчины в таком состоянии стоит прислушаться, чтобы, может быть, пересмотреть кое-что в самой себе. Отсюда -

вывод для вас: быть ему мамой, но не авторитарной, которая единолично решает, что ему можно, а чего нельзя, а любящей,

которая умеет и приласкать, и утешить, и погладить по головке. Вы даже не представляете себе, сколько взрослых мужчин самым

банальным образом погибает от того, что ни одна из его женщин так и не догадалась ни разу его просто погладить - в самом

обыденном, прямом смысле слова. По руке, по плечам, по спинке.

---

Ваш ангел хранитель

Взял у Alex Harly



Мой ангел, как оказалось – 58 летний мужик, светлый, с Большими белыми крыльями и Светлым ореолом (няяяяяя), который приходит когда я плачу и сильно за меня переживает. (уууууууу как мы редко с ним видимся...)



1.Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц * (первая + последняя цифра года рождения)

Допустим, я родился 14.03.1990.

14+3*(1+0)=17



2.Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения

четная – мальчик, нечет – девочка

1+4+3+1+9+9=27 - девочка





3.Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения

Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5.



1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.

2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.

3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.

4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.

5 – металл. Холодные. Стальные крылья.

6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.

7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.

8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.

9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.

0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.



4.Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.

У меня Л…



А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.

Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется

В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.

Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.

Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.

Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.

Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.

З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.

И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.

Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.

К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.

Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».

М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.

Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.

О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.

П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.

Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.

С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.

Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.

У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.

Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.

Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.

Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.

Ч – через чур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.

Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…

Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.

Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.

Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.

Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…

Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.

Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу.

---

Сюда кину пару короблей огейма

---

Новый тип линкоров)))

---

Глянул сегодня рассписание и ужаснулся. 1 СМЕНА!!! ААААААА!!! Я же низачто к восми не приду! Изверьги! 3 день сплю по четыре часа, нужно что нибудь придумать...

---

В огейме появился новый кораблик, который ломает весь прежний баланс. Народ истерично подстраивается под новинку.



Жизнь сдвинулась с мертвой точки, вроде с каждым днем теперь должно быть легче...



Оказывается блондинки нужны для общения. Пол часа разговора о фигне и душа отдыхает) Не то что с другими девушками)))



З.Ы. Народ просьба) Скиньте мне фотки ваших глаз))

---

---

Мдя...я скоро поседею или свихнусь...

---

Снова гости...Эх...Когда мне дадут заниматься((



Стащил ссылку у Анкх. Не картинки а шедевры:

http://brilliantovui-doc.nnm.ru/skazochnyj_art

---

1. Здесь было написано как сегодня прошел день. Все мои проблемы в жизни. Нытье на то почему все так плохо. Мысли о том а не уйти ли мне в монастырь. Дописал, прочитал, обвел мышкой и нажал дел.

2. Фигу! Не дождетесь. По любому не переделаете меня. Сняться со мной сны? Сами виноваты. Спрашиваете почему я не настоял на своем, когда вы взахлеб со мной спорили и говорили что это верное решение, а теперь рвете волосы на одном месте? А мне это надо? Не нравится моя манера общения? Так ты тоже не подарок! Не нравиться так пока. Я сейчас смешно выгляжу? МНЕ ПАРАЛЕЛЬНО!





P.S. Пошел искать свой ситхский сабер

---

Юмор

1)Поймут только огеймеры

Атакующая выиграла битву.

Она получает 4 кристалла алмаза, 1 свадебное кольцо, 40 метров жилплощади.

Обороняющийся теряет свободу управления финансами и личной жизнью

Шанс появления детей составил 20%



2)Бесючее, но все таки смешное

Люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!

---

Опять пробило...

Вчера лег в 3 часа, учил Андреева. Встал в 7, хотя встал это громко сказано. Изображал до ванной медузу. В кране была только холодная вода. Привел себя в порядок и пошел кушать. Начал читать и тут меня глюконуло на фразу "я не приеду"(На самом деле там был другой текст). Посмеявшись над собой собрался и поехал на Андреева. Где то на середине маршрута взгляд упал на рекламный щит: "не приеду". Удивленно приподнял бровь. Вот это глюююююючит. Достал сотик и решил прикольнуть Смешного. Переписка:

Я: Я не приеду

С: Нах?!?

Я: я все забыл!

С: когда придумаешь отмазку получше напиши.



Сижу и думаю. Андреев опять что ли не будет принимать? А почему?? С писком разряжается сотик. Вот это пииисец. Лан похоже без сотика. Дошел до корпуса и насторожился. Все стоят на улице и не спеша курят. Когда открыл дверь корпуса все понял...

"№% опять во всем районе нет света! Экзамен накрылся а препод уехал до субботы в Челны...



Остается как всегда посмотреть на небо и протянуть: И нафига я сегодня тащился???



Ответ не заставил себя ждать. Похоже ангелы обиделись за такое несправедливое обвинение. Как никак предупреждали что не стоит ехать. Заиграла жуткая метель. Снег больше похожий на пеноплас накрыл все. Холодный ветер наровил закинуть пригорошню снега за шиворот или в ботинки.

Отогревшись в пару магазинах и аптеке я все таки дошел до дома.

Уууууууууу все таки может я не псых?)



Кста я тут решил души глаза колеционировать) Кому не жалко и не страшно скиньте фотку с вашими глазами)))))))

@настроение: Оттаиваю