Я все равно выживу...
Час в аське и можно столько набрать анекдотов)) На тему ЗВ.
тутВор забрался в квартиру Соло. Крадётся, крадётся, вдруг видит маленького Анакина.
- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?
- Нет.
- А брата с сестрой?
- Нет.
- А дяди?
- Нет.
- Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!!
- Чубакка!!!!!
Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем без особого успеха.
Скайвокер:
- Нам бы его только повалить, а там запинаем!
Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми
Aleksandr: Идем пиво пить... есть денги
Grygoriy: о! +3 к пиву
Aleksandr: угу ))
Grygoriy: -5 к памьяти -7 к ловкости
Aleksandr: -8 к координации
Grygoriy: +14 к магии
Grygoriy: +5 харизма
Aleksandr: + 10 к навыкам оратора
Aleksandr: +100 к навыкам поиска пути домой
Grygoriy: +15 к илюзия силы
Grygoriy: +75 к поискам приключений
Grygoriy: + 150 к поиску пива
Aleksandr: -100 к критичности выбора
Grygoriy: как результат
+10 к шанс найти секс
Aleksandr: -25 шанс получить удовольствие от него
Grygoriy: и +50 к вероятность охренеть утром
Aleksandr: +50 шанс жалеть об этом после него
Aleksandr: точно
Grygoriy: -50 к хотеть секса после
Aleksandr: с этим человеком точно
Aleksandr: -1 номер в телефоне
Grygoriy: +1 номер в телефоне врага
Aleksandr: м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))
...-Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется…
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
server ты не знаешь, где найти кусок трамвайного рельса?
V!Gilant: ну выходишь на любую улицу где ходит трамвай и вуаля
server мне в качестве подарка нужно!
V!Gilant: ....ваще народ окуел...
Идет Люк Скайоукер по улочкам Корусканта. Навстречу имп с плазменной винтовкой Стоукера. Имп, видя врага своего отечества стреляет. Дым, вонь, гарь… Ничего не видно. И имп думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается: Люк с лазерным мечом наперевес несется на импа и орёт: "Да, имп, ты попал!"
Открытый космос, "Тысячелетний Сокол". У люка, пристегнувшись на тросе, висит Хэн и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
- Чуи! Открой!!! Что за идиотская привычка спрашивать:"Кто там?"!!!
ЗС-2. Командор Джерджерод собрал монтажников и говорит им:
- К нам летит с инспекцией лорд Вейдер. Если вдруг что случится - делайте вид, что так и должно быть.
Вейдер прилетел, ходит вокруг, все осматривает. Вдруг отрывается огромная секция и летит вниз, ломая все на своем пути. Один из монтажников смотрит на часы:
- Десять тридцать пять, точно по графику.
WIN95.CIH> возвращаюсь с балкона, полусонный, напившись кофе и накурившись, таращит... первое что слышу, входя в комнату - со стороны моего компа долбит жесткий грубый индастриал
мысль - откуда у меня такая музыка????
подойдя поближе, пониманию, что рядом из форточки доносится звук работающего трактора.......................
Самые популярные книги во вселенной "Звездных войн"
-- Джабба Хатт: "Как сбросить вес"
-- Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"
-- Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"
-- Йода: "Быть зеленым - это не просто"
-- Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях"
-- Таркин: "Секреты долгожительства"
-- Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай"
(под редакцией Императора Палпатина)
-- Гридо: "Искусство общения"
Почему имперцы всегда проигрывают:
1. Нет мотивации к успеху (Успех приводит к повышению,
а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру)
2. Большая текучесть кадров
3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней
4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную
5. "Я ничего не вижу в этом шлеме!"
6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман
7. АТ-АТ (этим все сказано)
8. Имперские истребители всегда движутся группами
9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении "МИМО"
10. Когда повстанец управляет спидером, он, обычно, смотрит, куда летит.
Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа:
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:
- Взрывайте, Таркин.
Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чем-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется:
- Что происходит?
- Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться.
- И как, много у вас получилось?
- Пока что - только две батарейки для бластера…
Лея косится на дверь, из-за которой раздаются внушительные вопли (кто-то кого-то не по-детски бьет) и спрашивает у Люка:
- Что там происходит?
- Оби-Ван ударил в морду Дарту Вейдеру.
- Один раз?
- Да.
- А почему он орет так долго и громко?
- А это не Вейдер, это Оби-Ван. Он не просек, что у его ученика теперь маска из сверхпрочного сплава.
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Поймала парочка штурмовиков двух повстанцев и издеваются:
- Вы знаете, где находитесь?
- Н-на звездном раз-зрушителе…
- А звездный разрушитель - это что?
- К-корабль…
- А корабли - плавают. И вы плывите.
Один из повстанцев бухается на пол и начинает делать вид, что плывет. Имперцы хихикают. Второй повстанец:
- Да ты чего?! Подыгрывать этим%*? Где твоя гордость?!
Тот:
- Ты давай, плыви, плыви, а то они нас нырять заставят!...
Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал ее перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: "Наши - синие, повстанцы - красные".
Идет капитан Ниида по улице Корусканта, вдруг с неба падает на мостовую Дарт Вейдер и кричит куда-то вверх:
-Люк, скотина, ты уже десятую мою Звезду Смерти уничтожаешь!!!!!!!!!!!
Таркин видит, что к звезде смерти летят торпеды. Решил прикольнуться.
- Вейдер, знаете, я сейчас по стенке ***м стукну - вся станция содрогнется!
"Ну-ну", подумал Вейдер.
Час спустя летит Вейдер и приговаривает: "Дурак ты, Таркин, и шутки у тебя дурацкие… Торпеды-то мимо прошли…"
Штурмовики ломятся в дверь:
- Открыть, именем Императора!!!
- А у вас уже и открыть нечем ? Hу, довели страну !
Там же и тогда же.
Имперский и повстанческий генералы спорят, у кого солдаты смелее.
Имперский:
- Номер такой-то, оставь винтовку здесь и набей морду вон тому вооруженному до зубов вуки!
Во все стороны разлетаются кусочки белой брони…
Повстанческий:
- Эт фигня. Джон, клади сюда оружие и иди набей морду вон тому вооруженному до зубов вуки!
- Идите вы, генерал, … со своими приказами, а если нужно набить морду вуки - сами и бейте.
Повстанческий генерал - имперскому:
- Вот видите, коллега, смелость - она разная бывает...
Идут два штурмовика и офицер по Татуину. Офицер умничает:
- Вот видите эту кантину, она построенна до имперского периода, а вон та во время восстания на Явине...
Надоело это штурмовикам. Один и говорит:
- А видите сэр, вон ту кантину... Вот если мы туда зайдём нам таких пи**** вкатят!
Офицер смеётся: ну это же совсем не очевидно! Штурмовик ему: А давайте попробуем... Заходят они и тут на них налетает толпа баунти хантеров и педалит всем чем не попадя. Выкинули их на улицу. Штурмовики кровью плюются, отходят. Офицер вообще никакой. Спрашивает их: а как вы догадались?
- А-а-а, сэр, мы тут просто вчерась мощно выпендривались...
Дома у имперца в отставке.
- А вот это - шкура вуки!
- И как вы его убили?!
- Идет на меня вуки. Я хватаю винтовку, нашимаю на курок - а она на предохранителе!
- И что?
- Вуки приближается!! Я снимаю винтовку с предохранителя, стреляю - промахнулся! Стреляю - промахнулся!!! Снова стреляю - промахнулся!!!
- А потом?
- А потом в винтовке энергоблок сдох.
- А как же вуки умер?!
- От смеха...
Сцена из 4 эпизода. Психологическая атака Хэна. Взвод штурмовиков несется по коридору, за ними - Соло, вопящий и размахивающий бластером. Пробегают мимо какого-то офицера.
- Чего вы бежите? Он же только один!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас он гонится?
И офицер присоединяется к штурмовикам.
На Сокол заходит имперец, с которым Хэн был знаком в Академии.
- Хэн, дружище, а что это у тебя на пандусе такое лохматое?!
- А это вуки Чубакка, мой компаньон...
- Ой... извини, Хэн, а я об него ноги вытер.
На некую жу-утко захолустную станцию ожидается прибытие лорда Вейдера. Начальник базы - адьютанту:
- Как только прибудет Вейдер, доложи мне. Немедленно - понял?
Приезжает Вейдер. Встречает его адъютант начальника:
- Ты, что ли, Вейдер будешь?
Вейдер угрожающе поднимает правую руку в характерном жесте:
- Предположим…
- Ты где, перетак тебя налево, шляешься?! Тебя шеф уже заждался!!!
Имперский ребенок сидит и что-то целеустремленно малюет. Прохожий:
- Мальчик, что ты рисуешь?
- Лицо лорда Вейдера!
- Но ведь никто не знает, как оно выглядит!
- ЩАЗ ВСЕ УЗНАЮТ!!!
тутВор забрался в квартиру Соло. Крадётся, крадётся, вдруг видит маленького Анакина.
- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?
- Нет.
- А брата с сестрой?
- Нет.
- А дяди?
- Нет.
- Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!!
- Чубакка!!!!!
Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем без особого успеха.
Скайвокер:
- Нам бы его только повалить, а там запинаем!
Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми
Aleksandr: Идем пиво пить... есть денги
Grygoriy: о! +3 к пиву
Aleksandr: угу ))
Grygoriy: -5 к памьяти -7 к ловкости
Aleksandr: -8 к координации
Grygoriy: +14 к магии
Grygoriy: +5 харизма
Aleksandr: + 10 к навыкам оратора
Aleksandr: +100 к навыкам поиска пути домой
Grygoriy: +15 к илюзия силы
Grygoriy: +75 к поискам приключений
Grygoriy: + 150 к поиску пива
Aleksandr: -100 к критичности выбора
Grygoriy: как результат
+10 к шанс найти секс
Aleksandr: -25 шанс получить удовольствие от него
Grygoriy: и +50 к вероятность охренеть утром
Aleksandr: +50 шанс жалеть об этом после него
Aleksandr: точно
Grygoriy: -50 к хотеть секса после
Aleksandr: с этим человеком точно
Aleksandr: -1 номер в телефоне
Grygoriy: +1 номер в телефоне врага
Aleksandr: м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))
...-Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется…
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
server ты не знаешь, где найти кусок трамвайного рельса?
V!Gilant: ну выходишь на любую улицу где ходит трамвай и вуаля
server мне в качестве подарка нужно!
V!Gilant: ....ваще народ окуел...
Идет Люк Скайоукер по улочкам Корусканта. Навстречу имп с плазменной винтовкой Стоукера. Имп, видя врага своего отечества стреляет. Дым, вонь, гарь… Ничего не видно. И имп думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается: Люк с лазерным мечом наперевес несется на импа и орёт: "Да, имп, ты попал!"
Открытый космос, "Тысячелетний Сокол". У люка, пристегнувшись на тросе, висит Хэн и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
- Чуи! Открой!!! Что за идиотская привычка спрашивать:"Кто там?"!!!
ЗС-2. Командор Джерджерод собрал монтажников и говорит им:
- К нам летит с инспекцией лорд Вейдер. Если вдруг что случится - делайте вид, что так и должно быть.
Вейдер прилетел, ходит вокруг, все осматривает. Вдруг отрывается огромная секция и летит вниз, ломая все на своем пути. Один из монтажников смотрит на часы:
- Десять тридцать пять, точно по графику.
WIN95.CIH> возвращаюсь с балкона, полусонный, напившись кофе и накурившись, таращит... первое что слышу, входя в комнату - со стороны моего компа долбит жесткий грубый индастриал
мысль - откуда у меня такая музыка????
подойдя поближе, пониманию, что рядом из форточки доносится звук работающего трактора.......................
Самые популярные книги во вселенной "Звездных войн"
-- Джабба Хатт: "Как сбросить вес"
-- Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"
-- Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"
-- Йода: "Быть зеленым - это не просто"
-- Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях"
-- Таркин: "Секреты долгожительства"
-- Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай"
(под редакцией Императора Палпатина)
-- Гридо: "Искусство общения"
Почему имперцы всегда проигрывают:
1. Нет мотивации к успеху (Успех приводит к повышению,
а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру)
2. Большая текучесть кадров
3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней
4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную
5. "Я ничего не вижу в этом шлеме!"
6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман
7. АТ-АТ (этим все сказано)
8. Имперские истребители всегда движутся группами
9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении "МИМО"
10. Когда повстанец управляет спидером, он, обычно, смотрит, куда летит.
Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа:
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:
- Взрывайте, Таркин.
Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чем-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется:
- Что происходит?
- Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться.
- И как, много у вас получилось?
- Пока что - только две батарейки для бластера…
Лея косится на дверь, из-за которой раздаются внушительные вопли (кто-то кого-то не по-детски бьет) и спрашивает у Люка:
- Что там происходит?
- Оби-Ван ударил в морду Дарту Вейдеру.
- Один раз?
- Да.
- А почему он орет так долго и громко?
- А это не Вейдер, это Оби-Ван. Он не просек, что у его ученика теперь маска из сверхпрочного сплава.
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Поймала парочка штурмовиков двух повстанцев и издеваются:
- Вы знаете, где находитесь?
- Н-на звездном раз-зрушителе…
- А звездный разрушитель - это что?
- К-корабль…
- А корабли - плавают. И вы плывите.
Один из повстанцев бухается на пол и начинает делать вид, что плывет. Имперцы хихикают. Второй повстанец:
- Да ты чего?! Подыгрывать этим%*? Где твоя гордость?!
Тот:
- Ты давай, плыви, плыви, а то они нас нырять заставят!...
Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал ее перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: "Наши - синие, повстанцы - красные".
Идет капитан Ниида по улице Корусканта, вдруг с неба падает на мостовую Дарт Вейдер и кричит куда-то вверх:
-Люк, скотина, ты уже десятую мою Звезду Смерти уничтожаешь!!!!!!!!!!!
Таркин видит, что к звезде смерти летят торпеды. Решил прикольнуться.
- Вейдер, знаете, я сейчас по стенке ***м стукну - вся станция содрогнется!
"Ну-ну", подумал Вейдер.
Час спустя летит Вейдер и приговаривает: "Дурак ты, Таркин, и шутки у тебя дурацкие… Торпеды-то мимо прошли…"
Штурмовики ломятся в дверь:
- Открыть, именем Императора!!!
- А у вас уже и открыть нечем ? Hу, довели страну !
Там же и тогда же.
Имперский и повстанческий генералы спорят, у кого солдаты смелее.
Имперский:
- Номер такой-то, оставь винтовку здесь и набей морду вон тому вооруженному до зубов вуки!
Во все стороны разлетаются кусочки белой брони…
Повстанческий:
- Эт фигня. Джон, клади сюда оружие и иди набей морду вон тому вооруженному до зубов вуки!
- Идите вы, генерал, … со своими приказами, а если нужно набить морду вуки - сами и бейте.
Повстанческий генерал - имперскому:
- Вот видите, коллега, смелость - она разная бывает...
Идут два штурмовика и офицер по Татуину. Офицер умничает:
- Вот видите эту кантину, она построенна до имперского периода, а вон та во время восстания на Явине...
Надоело это штурмовикам. Один и говорит:
- А видите сэр, вон ту кантину... Вот если мы туда зайдём нам таких пи**** вкатят!
Офицер смеётся: ну это же совсем не очевидно! Штурмовик ему: А давайте попробуем... Заходят они и тут на них налетает толпа баунти хантеров и педалит всем чем не попадя. Выкинули их на улицу. Штурмовики кровью плюются, отходят. Офицер вообще никакой. Спрашивает их: а как вы догадались?
- А-а-а, сэр, мы тут просто вчерась мощно выпендривались...
Дома у имперца в отставке.
- А вот это - шкура вуки!
- И как вы его убили?!
- Идет на меня вуки. Я хватаю винтовку, нашимаю на курок - а она на предохранителе!
- И что?
- Вуки приближается!! Я снимаю винтовку с предохранителя, стреляю - промахнулся! Стреляю - промахнулся!!! Снова стреляю - промахнулся!!!
- А потом?
- А потом в винтовке энергоблок сдох.
- А как же вуки умер?!
- От смеха...
Сцена из 4 эпизода. Психологическая атака Хэна. Взвод штурмовиков несется по коридору, за ними - Соло, вопящий и размахивающий бластером. Пробегают мимо какого-то офицера.
- Чего вы бежите? Он же только один!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас он гонится?
И офицер присоединяется к штурмовикам.
На Сокол заходит имперец, с которым Хэн был знаком в Академии.
- Хэн, дружище, а что это у тебя на пандусе такое лохматое?!
- А это вуки Чубакка, мой компаньон...
- Ой... извини, Хэн, а я об него ноги вытер.
На некую жу-утко захолустную станцию ожидается прибытие лорда Вейдера. Начальник базы - адьютанту:
- Как только прибудет Вейдер, доложи мне. Немедленно - понял?
Приезжает Вейдер. Встречает его адъютант начальника:
- Ты, что ли, Вейдер будешь?
Вейдер угрожающе поднимает правую руку в характерном жесте:
- Предположим…
- Ты где, перетак тебя налево, шляешься?! Тебя шеф уже заждался!!!
Имперский ребенок сидит и что-то целеустремленно малюет. Прохожий:
- Мальчик, что ты рисуешь?
- Лицо лорда Вейдера!
- Но ведь никто не знает, как оно выглядит!
- ЩАЗ ВСЕ УЗНАЮТ!!!